?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Просто анекдот

Найти анекдот нынче просто. Есть «говорящие» сайты, вроде anekdotov.net, но там, как бы выразитсья поделикатнее, в основном мусор. Ну не люблю я анекдоты, замешанные на обсценной лексике, на ситуациях типа «штаны упали — смешно» и тому подобном.

Настоящий, основательный анекдот
  • не основан на мочеполовом и желудочно-кишечном юморе
  • не требует непристойностей или обсценной лексики (бывают, бывают смешные анекдоты, которые без мата ничто, но — предпочту обходиться без них)
  • не относится к современной политике и прочим преходящим и не очень чистым реалиям


Есть анекдоты, которые теряют всё очарование, если их не рассказывать вслух. Знаменитый (и самый короткий из них):
— Алло!.. Куда??


Анекдот — это не просто короткий, в несколько предложений, и смешной рассказ. Знаменитая байка про «Шесть игроков целуют жирного кота» — тоже анекдот.

К чему речь: ваш покорный слуга, уже задумываясь над мемуарами, решил начать с коллекционирования анекдотов. Разумеется, не все они берутся только из памяти. Есть множество замечательных источников, в том числе архивы списка рассылки «Анекдот» Руслана Петренко. Базироваться сия коллекция будет в Библиотеке в облаках, если кому интересно.

А вас, дорогие читатели, я просил бы дать ссылки на иные коллекции анекдотов. Ну и, конечно, буду рад, если вы оставите в комментариях или ином подобающем месте свои любимые анекдоты. Ссылка на источник будет всегда.

Смех — дело серьёзное!

Если не сказано иначе, все записи в этом журнале подпадают под следующую лицензию:
Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 3.0 Unported License
О распространении моих произведений в электронном виде

Comments

( 14 мнений — Высказать мнение )
xarkonnen
22 дек, 2009 14:47 (UTC)
люблю абстрактные анекдоты.

короткий:

заходит панк в подъезд, а там никого нет.


длинный:

стройбатовская казарма. в каптёрке сидит прапорщик (П). стук в дверь.

П: войдите!

входит солдат (С).

С: товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
П: обращайтесь, товарищ рядовой.
С: товарищ прапорщик, а что такое «экзистенциализм»?
П неторопливо снимает очки в тонкой золотой оправе, отодвигает в сторону томик «Опытов» Монтеня: как бы Вам это попонятнее объяснить, рядовой Бердымухамедов.. вот посмотрите в окно! видите – дома. некоторые шифером покрыты, некоторые железом, некоторые черепицей.. вот так и люди: живут-живут, а потом помирают!
temmokan
22 дек, 2009 15:04 (UTC)
Длинный действительно хорош! Спасибо.
alex_rex
22 дек, 2009 15:57 (UTC)
А мне ещё кросслингвистические нравятся:

— Штирлиц, дружище, закройте форточку, дует.
— Do it yourself mthfckr!

Нравятся пунктуационные:

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and promptly proceeds to kill everyone with it.

«Why?» asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

«Well, I'm a panda,» he says at the door. «Look it up.»

The waiter turns to the relevant entry and, sure enough, finds an explanation. «Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.»

Нравятся тонкие, многосмысленные:

За портьерой были обнаружены следы полония. (вот этот анекдот надо тоже вслух рассказывать. Думал, Полония с большой буквы писать или нет. Решил пока так. Раз в скобках по-другому :) )

Нравятся кроссюжетные. Вот, от Бормора:

— Привет, Малыш! Полетаем сегодня?
— Ура! Конечно, полетаем. Только вот... — Малыш задумался, — а я не упаду?
— Ну, упадешь, подумаешь! Одним Малышом больше, одним меньше, дело житейское.
— Я — не дело житейское! — возмутился Малыш. — Я знаешь сколько стою? Сто тысяч мильонов!
— Подумаешь, сто тысяч мильонов! Пустяки.
— А мы далеко полетим?
— На Японские острова, — ответил Толстяк и неприятно захихикал.

Английский юмор нравится:

Русский юмор — это когда мужик натупает на грабли, получает черенком в глаз, его приятель бежит помочь и тоже наступает на те же грабли, и тоже получает черенком в глаз. Оба с фонарями. Зритель смеется.

Американский юмор — это когда герой хочет пройти на крыльцо, наступает на грабли, получает черенком в глаз, отскакивает, опять пытается пройти, опять получает черенком, опять отскакивает и опять пытается… И так до бесконечности, пока он, окровавленный, не падает около крыльца замертво. Зритель заходится от смеха.

Английский юмор — это когда джентльмен подходит к граблям, лежащим в углу сельского бара, некоторое время смотрит на них с интересом, затем носком отполированного штиблета слегка трогает зубья — черенок угрожающе приподнимается — джентльмен убирает ногу, черенок опускается, джентельмен еще некоторое время изучает ситуацию… Его приятель, угощающийся пивом за стойкой, не оборачиваясь негромко произносит: «Told you…» Зритель слегка приподнимает правый уголок рта.

Вот такое тоже (от idiotcol):

Сила слова (монопьеса-пятиминутка)

Сцена. На стене висит рояль, в кустах лежит ружьё, пенсне надето на С т а н и с л а в с к о г о.
(С т а н и с л а в с к и й уходит со сцены).

С т а н и с л а в с к и й (пафосно): — Верую!

Ружьё громко стреляет, рояль и пенсне падают.

(Занавес)

==========
да много чего есть
ru_teacher
22 дек, 2009 17:22 (UTC)
я - по третьему абзацу
Да, успех анекдота очень зависит от рассказчика. :)
Мне повезло не прочесть, а услышать анекдот про десантника, многократно падавшего с нераскрывшимся парашютом то на крышу колхозного клуба, то в ветхий курятник, то вот прям на сельсовет...
Тут никак без интонации, полной досады пополам с безнадёгой, когда под очередной страшный грохот на крыше председатель устраивает разнос собранию:
— ...механизаторы пьяные, доярки в декрете, топлива нет... И этот парашютист... Ну таак надоел!!!
temmokan
22 дек, 2009 17:30 (UTC)
Re: я - по третьему абзацу
Именно! Иные анекдоты бе интонации, без живого исполнения, теряют весь смысл.

Мне вспоминается в связи с парашютистом анекдот про лягушку на носу у бегемота ("...и бегемоты прилипают!").
temmokan
22 дек, 2009 17:29 (UTC)
Про Станиславского особенно понравилось. Из чисто английских помню анекдот про двух джентльменов и русалку (But why?! - But how?), но он уже на грани обозначенного.

Из лингвистических мне нравятся примерно такие:

- What's wrong with that sentence?
- If the part that had 'had 'had' had had 'had', it would be correct.
yuraf
22 дек, 2009 18:46 (UTC)
Да, этот тоже нужно устно и с интонацией. А то на письме знаки препинания всё упрощают (в данном примере нет запятой и лишняя кавычка, правда) :)
niketas
22 дек, 2009 20:15 (UTC)
Перешёл сюда по ссылке из Твиттера, и дай, думаю, расскажу Вам разных анекдотов, которые за последнее время слышал. Они хоть и матерные, но, так сказать, философские.

1.
Пришел как–то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
— Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.
Пароход едет, а баня нет, а?
Задумался граф.
— Понимаешь, братец… Как бы тебе это объяснить…
Дело в том, что… А пошел–ка ты, братец, на хуй!

2.
Великая Отечественная. В небе идед бой и наш самолет подбивают, загоревшись, он начинает стремительно падать. В это время внизу по бескрайнему русскому полю едет бричка, везет сноп сена, сверху сидит мужичок, покуривает папироску, рядом бежит собачонка. И вот горящий самолет обрушивается на бричку: лошадь в конвульсиях, собачка дергается, мужичок окровавленный, безногий где–то в стороне лежит. Из самолета, шатаясь, вылезавет летчик, смотрит на то, что произошло, видит лошадь, хрипящую, страдающую неимеверно в предсмертной агонии.
— Ах, ты ж, бедняжка, как же тебе плохо, как же ты страдаешь, ну ничего, потерпи, милая, не долго тебе осталось мучаться, сейчас, сейчас, — говорит летчик, достает пистолет и добивает лошадь. Проходит пару шагов, видит собака на последнем издыхании, внутренности наружу, ужас, вобщем.
— Ах ты ж, бедолага, — сочувственно говорит летчик. — Эк тебя угораздило, как же тебе плохо, ну ничего, ничего, родная, не мучайся, — и пристреливает собаку.
Проходит пару шагов, а впереди истекающий кровью, безногий мужичок, уползет от него на одной руке, другую вытягивает вверх с поднятым большим пальцем и, что есть мочи, харкаясь кровью, кричит:
— Как мне пиздато! Мне так пиздато!

3.
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну? – Вот.

4.
Идёт мужичок по лесу, смотрит — дерево, а в нём дупло. Он туда руку засовывает, р-раз! — откусили руку. Он в дупло вторую руку засовывает, д-два! — и эту откусили.
Мужик голову в дупло сует и орёт:
— Ну бля! Вам там что, делать нехуй?!

5.
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новый автомобиль. Из него выходит хорошо одетый молодой человек и спрашивает:
— Ты отдашь мне одну овцу, если я угадаю, сколько овец у тебя в стаде?
Пастух согласился.
Молодой человек долго проводил расчеты, написал отчет и сказал пастуху:
— У тебя ровно 975 овец.
Пастух говорит:
— Точно.
Молодой человек взял одну овцу и стал загружать себе в багажник.
Тут пастух говорит:
— Давай, я угадаю, где ты работаешь.
— Ну, давай, — соглашается молодой человек.
— Ты из консалтинговой фирмы «большой пятерки».
— Точно, а как ты узнал?
— Очень просто. Во–первых, ты явился без приглашения. Во–вторых, мне пришлось заплатить тебе за то, что я и так знал. В–третьих, ты ничего не понимаешь в моем бизнесе: ты положил в багажник мою собаку.
niketas
22 дек, 2009 20:15 (UTC)
Ну и, в конце концов, два самых длинных анекдота, которые желательно рассказывать с небольшим перерывом (минут в пять).

6.
Жила–была на свете давным–давно (где–то в начале 20–го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать–то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник–то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…"
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Здесь нужно суметь замять незаконченность и перевести тему на другой анекдот, а потом рассказать продолжение:

Утонyл Титаник и спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец–таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где–нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски…
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалась не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле–еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот, а там все в кровище и холодильник стоит.
temmokan
29 дек, 2009 03:27 (UTC)
Тут главное правильно и в нужном ритме читать, чтобы слушатели дождались финала!
lexx_fancit
23 дек, 2009 06:57 (UTC)
Как-то маме директор на мобильный позвонил. Первой фразой от мамы я услышал вопрос "Куда-куда пошла?".
После разговора рассказал ей, что я слышал, смеялись оба. Оказывается, это мама не расслышала, куда там машина пошла.
temmokan
29 дек, 2009 03:26 (UTC)
Да, ситуационные анекдоты - одни из самых забавных. Особенно когда контекста не знаешь.
al_kapone
23 дек, 2009 08:29 (UTC)
а я иногда на башорг заглядываю, там оч.смешные вещи попадаются порой.
temmokan
29 дек, 2009 03:26 (UTC)
На БОРе есть интересные вещи, но, mein Gott, насколько больше там мусора!

Хотя спорить не буду, там ыбвает интересное. Сам не читаю, правда - супруга иногда туда заглядывает.
( 14 мнений — Высказать мнение )

Профиль

2012, Осень
temmokan
Константин Бояндин
Проза жизни

Метки

За последний месяц

Май 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Статистика


Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner