Предыдущая запись | Следующая запись
Если вы - руководитель небольшой, но гордой страны, не так давно получившей суверенитет, вот несколько простых, но воистину магических способов моментально поднять могущество и значимость своей страны до небывалых высот.
1. Объявите, что по самым современным выводам наук археологии, истории (добавить другие по вкусу) ваша страна является подлинной родиной слонов (местом рождения Будды, местом захоронения Александра Македонского, и так далее - пробудите фантазию).
2. Срочно перенести столицу. Это можно делать неоднократно. Полезно также дать столице многозначительное название на исконном языке вашего народа.
3. Обязать могущественного соседа, под тиранией которого ваше небольшое, но гордое государство прозябало долгие годы, называть вашу столицу (денежную единицу, Президента и так далее) именно так, как хочется вам. Чем неблагозвучнее оно звучит на родном языке могущественного соседа, тем лучше.
4. Перестать платить могущественному соседу за электроэнергию (газ, хлеб и так далее). В конце концов, они и так перед вами в неоплатном долгу. Обращайтесь в Страсбург, там помогут.
5. Продайте ещё одно месторождение полезных ископаемых (если ещё что-то осталось непроданным). В конце концов, вам и вашим детям этих денег хватит, а дальше хоть трава не расти.
6. Переименовать все улицы всех городов. Желательно также сменить алфавит вашего языка 9ибо зачем вам это унизительное наследие эпохи прозябания?).
7 .Переименовать полицию в милицию или наоборот, ввести новые названия для государственных органов - запомните, любое переименование является глубоко магическим по своей природе действием.
Я ничего не забыл? Есть ли ещё советы, которые можно дать руководителю небольшой, но гордой страны?
- Где:013 в тентуре
- Настроение:
cheerful - Музыка:Rolling Stones - Paint It Black
Подписаться на
Telegram канал temmokan
Если не сказано иначе, все записи в этом журнале подпадают под следующую лицензию:
Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 3.0 Unported License
О распространении моих произведений в электронном виде
Профиль
temmokan- Константин Бояндин
- Проза жизни
Сводка страницы
- gilgatech : (без темы) [+1]
- panteroboroten : (без темы) [+3]
- aushedg : (без темы) [+1]
- _runcis : (без темы) [+1]
- m_ayra : (без темы) [+1]
- nut79 : (без темы) [+3]
- anaeill : (без темы) [+3]
- (Анонимно) : эстонец [+1]
- kartetz : (без темы) [+1]
- hagene : (без темы) [+1]
Comments
9. Амнистируйте тех, "кого ну очень надо";
10. На остальных "кого и надо бы, да пока пусть живут себе", навалите побольше налогов. Они хорошие - будут платить, сколько скажете;
11. Совершите на себя покушение и обвините в нем могущественного соседа;
12. Откройте криминальное дело по пункту 11;
13. Откройте еще одно криминальное дело по пункту 11 и закиньте в Интерпол заявку на своего заместителя (любого, кто мешает, но посадить просто так невозможно).
14. Чаще и громче говорите о том, что вы - небольшая, но гордая страна!
Часть пунктов была использована в черновике моей новой книге))
16. Вступите в НАТО, уничтожьте всё вооружение, сократите вооружённые силы в десять раз и жалуйтесь, как вам страшно, что ваш могущественный сосед вас уничтожит.
17. Введите визы для граждан могущественного соседа. Не обращайте внимания на то, что эти граждане - основные покупатели тех товаров и услуг, которые ваша страна может предложить.
18. Постоянно критикуйте могущественного соседа - это заставит его хорошо к вам относиться.
19. Выберите любую произвольную дату и объявите её днём освобождения от тирании могущественного соседа или днём траура по свободе, закончившейся с тиранией могущественного соседа.
20. Найдите живущего в вашей стране гражданина могущественного соседа постарее, объявите его убийцей и судите подольше.
21. Объявите врагов могущественного соседа, нынешних и прошлых, своими друзьями.
22. Почаще повторяйте, что именно вы способствовали развалу могущественного соседа.
16.1. Обязательно поменяйте армейскую униформу на слизанную с американской, ибо только так можно поднять боеспособность армии на уровень западных демократий. Для экономии даже можно купить списанную американскую тропическую униформу.
17.1. Если могущественный сосед также ввел визы - обращайтесь в ООН, НАТО, Международный суд и далее по списку, ибо это явный пример преследования по национальному признаку.
18.1. На критику Западного соседа в Ваш адрес - обращайтесь в ООН, НАТО, Международный суд и далее по списку, ибо это явный пример нарушения свободы слова.
19.1 Отмените все остальные праздники как наследие оккупации.
20.1 Предложите политическое убежище каждому, кто сможет к Вам вырваться из "Цитадели Зла".
21.1 Потребуйте у могущественного соседа денег за то, что его враги не будут строить базы на Вашей территории, но все равно разрешите их строительство. Проводите такие торги ежегодно.
22.1 Объясняйте всем и каждому, что все хорошее, что было создано могущественным соседом на самом деле создано руками и головой ваших соотечественников.
23- не забыть - всех учить новый гос-язык.
24 -тайно надо договориться с могучим соседом и продать, продавать ему что-нибудь(мы ж не самоубийцы!)
25 - если нечего продать - организовать террор-группы, действующие на земле соседа, и время от времени продавать, т.е. сдавать их ему
26 - обратиться в мировой совет(типа ООН), чтобы признали оккупацию и массовый геноцид, в котором виновато позапрошлое руководство могучего соседа. вместо геноцида подойдет неурожай,голод, собачий грипп
27 - отвернуть у соседа кусок никому не нужной земли в пару километров и громко, на весь мир за него торговаться, привлекая всех и вся
Я вообще родился на территории ныне небольшого, но гордого государства. Так что вот.